情侶理財要先思考這三個問題－金錢觀差異越小，越能甜蜜到老

金錢觀

文 李柏鋒

有一件不能否認的社會現況，那就是台灣的婚配已經不再是社會階級流動的管道了。說白話一點，就是有錢人只會跟有錢人結婚，窮人只會跟窮人結婚，過去透過結婚「少奮鬥三十年」或是「麻雀變鳳凰」的現象，如今已經相當罕見。

這種「門當戶對」的情況，不見得是因為有錢人看不起窮人、不肯跟窮人交往，而是有錢人的生活環境和窮人有很大的差異，自然認識的機會就少了，要有跨越階級的婚姻，當然不容易。而這種環境所造成的「婚姻隔離」，恐怕也難有所突破甚至逆轉。

然而，就算是「門當戶對」，也未必金錢觀念是一樣的。不管是有錢人跟有錢人交往，或是窮人跟窮人交往，其實最容易產生爭執的，往往就是金錢觀念的差異。有人說，貧窮夫妻百事哀，因為資源不足所產生的分配爭議的確會比較多，但是如果金錢觀念一致，彼此互相認同分配的處理方式，其實未必會有太多爭吵，甚至彼此都了解資源不足的現況而能「共體時艱」，說不定更能安貧樂道。

可是如果金錢觀念差很多，即使資源很豐富，也可能因為對於豐富的資源該如何安排有截然不同的看法，而有很嚴重的衝突發生，尤其一方覺得明明資源很夠，為什麼不肯善加利用，而另一方卻覺得資源永遠不夠，當然要保守使用，以備不時之需。其實不同的金錢觀都有其背景，大多沒有對錯，只有不同。但是這些不同往往會以是非對錯的絕對判斷來影響雙方的感情，這才是最讓人覺得惋惜的地方。

有些比較有認知的朋友，在婚前會先請教我關於婚後的理財有什麼建議，我會請他們思考三個問題：

1. 能不能接受另一半有長達半年甚至一年的失業？

有時候因為產業興衰或是經濟景氣，在數十年的職業生涯裡面，很有可能會遇到被迫轉職或失業的情況，這未必是個人能力或態度的問題。但是，對於這種「意外」，是否能夠接受呢？如果不行，是不是只將對方視為一台不能故障的提款機？甚至，更進一步去思考：如果對方有很長的一段時間要追逐夢想或創辦事業，自己是不是願意成就對方，一肩扛起家庭的經濟重擔？這個問題是雙方都得要自己問自己，然後也要互相溝通和協調，例如二十歲到三十歲先由其中一方完成留學的夢想，三十到四十歲再由另一方完成創業的夢想。

2. 雙方在一起，在職涯發展上有沒有機會互相幫助？

情侶或夫妻未必會在同一個產業，但是換個角度思考，如果「結婚」是一次的「創業」，兩位「共同創辦人」對這個家庭各能產生什麼貢獻，不就變得很重要了嗎？舉例來說，如果其中一方是很厲害的講師，另外一方能不能擔任經紀人的角色？如果其中一方是很厲害的企業公關，另外一方能不能在媒體業給予支援和建議？如果其中一方正在創業做生意，另外一方剛好在其他公司擔任採購主管，能不能提醒做生意的一方，採購所在意什麼？該怎麼選品、報價、並且成交？

在不違反法律與職場倫理的前提下，雙方未必要是同一個產業，但雙方所擁有的專業，是不是能幫助到對方呢？這樣的幫助，不但讓雙方都有實現自我的機會，也能共同為家庭爭取到更多資源。所以，兩位「共同創辦人」如果能互相合作，絕對比兩個人各自單打獨鬥，更能讓這個家庭在事業上成功。

3. 如何透過持續的溝通讓雙方的金錢觀越來越接近？

有的家庭從小不送禮，有的家庭拜訪親友一定送禮，這筆錢該不該花，有時候不是有沒有錢的問題，也不是誰對誰錯的問題，而是習慣的不同。送禮還只是小事，有的家庭視任何的投資都是賭博行為，有的家庭認為買房子才能存得到錢，像是這種重大的財務決策，有時候吵起來甚至不只是兩個人，而是兩個家庭都淪陷了。遺憾的是，許多觀念平常如果有機會好好溝通，彼此的金錢關就會越來越接近，但是往往要等到有事件突顯了雙方金錢觀的差異，卻已經來不及溝通，而直接進入辯論與爭執了。

所以最佳的做法，就是一起看一本理財書、一起上一堂理財課，重點不只在於學習裡面的知識，更是將內容作為互相了解彼此金錢觀的一個媒介，透過這些資料來溝通彼此對同一件事情的觀點是不是一致？如果不一致，又是差在哪裡？例如，有的人比較在乎風險，有的人則比較在乎報酬，那是不是各司其職，在乎風險的人就負責儲蓄的管理，將儲蓄規模維持在一個能讓自己安心的水準，而在乎報酬的人就負責投資的管理，盡自己最大的努力去賺取報酬。能溝通的金錢觀，就互相理解，不能溝通的金錢觀，就各司其職，互不干涉。因為金錢觀沒有絕對的對錯，更常是一種取捨，所以不需要也不該要求對方一定要聽自己的。

如果你們是嚴肅交往、甚至是論及婚嫁的情侶，或是新婚夫妻，我推薦你們「一起」來上我的課程，重點不在於你們會從中學到什麼，而是將我的課程當作一個媒介，讓你們能好好溝通與瞭解彼此的金錢觀，你們可以不認同我說的觀點，如果你們有自己的想法而且非常契合，那也是一件好事。但你們也許會一起被我說服，在將來牽手相伴的人生旅途上，就能有著更相近的金錢觀，這也代表的更融洽的合作與更少見的爭吵。而且，如果你們「一起」上這堂線上課程，也只需要付一筆費用，是不是很划算呢？